去大胆说出，“我。想。要。”

慢成长

两个海归硕士妈妈、儿童心理咨询师，有好文、好物、好方法，一起让育儿更轻松

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好久不见大家啦，这个假期我感觉像过了好多年似的，一是去参加了谜团老师（公众号：李谜团）的课，有特别棒的体验和收获；一是回到家空无一人，老公带着老小去了日本邮轮。

当妈以后，这还是第一次，本来以为是解放，不过实际却是，把什么情绪都感受了一遍：想念、孤单、不适应、害怕、自在、享受……都有。

所以啊，欢迎各种新体验，今天，我也想带着全新的自己，分享一个特别的视角：说出，“我想要”。

慢

就在这个长假前，有个素昧谋面的朋友送了我一箱梨，一般我都不好意思平白无故地收，但她很诚恳，所以我给了地址。

收到后品尝，觉得确实很好吃、再次感受到了她的心意，我就去微信上专门表达感谢。

然后聊了一些我假期上课的话题，她突然说，之前问你另外一个课，看你好像不是很想回应，本来我特别好奇，想知道能有什么收获。

我觉得挺抱歉，是不是微信信息太多了我没看见？

结果我往前翻，发现她只问了我，那个课多少钱、几天？而我也只回答了这两个问题，没有说更多了。

于是我想了想，和她补充了一句，“如果你想知道，可以明确告诉我哦，让我知道你想要什么，不然，真的很难猜到、或者给到你真正想要的呢。”

然后忽然发现，这真是个有意思的事儿。

我常常收到很多问题，描述了很多自己遇到的困难、糟心事儿，但看了半天，我真的看不出，特别想问对方：所以，你到底想要什么呢？

如果一个人不知道自己想要什么，当然别人也难给予。

而很多家庭关系、亲子问题、人际关系的问题，都起源于，“不明确表达需求，也不知道自己的需求是什么。”

比如我以前很不喜欢我老公睡前打游戏，总是围绕着这个事儿叨叨叨，他也觉得莫名其妙：为啥我就不能有个放松自己的爱好了？又不是上瘾花钱那种。

后来我发现，是因为我从来没有直接告诉他，我想要什么。

我不是不让他打游戏，是想要“陪伴”，想要放下手机、专注地看着我、在这段时间里属于我的陪伴，而不是一边打游戏一边嗯嗯啊啊那种。

极个别的时候写文章也会收到骂我的留言，早些时候我会本能地想要怼回去，但其实我很少表达，“我需要尊重和道歉，我有我的边界。”

语言是最糟糕的艺术，表达了尚且可能产生误解，但不表达，就更容易出问题了：你看不见我，我也看不见你。

所以现在遇到一些两难的选择，我会特别喜欢问自己，“我想要什么？”

如果实在答不出，我就问自己，“那我不想要什么呢？”然后继续，“还不想要什么呢？”用排除法，也能渐渐知道。

在这个过程中，我发现，很多人都是有“表达障碍”的，或者惯性在用一些限制性信念绑架自己。

比如，“我是妈妈，我应该留在家照顾娃而不是出去和朋友放松”、“我都没工作不挣钱，所以我不该还去花钱”。

然后，明明做了违背内心的选择、心里百转千回，还不知道怎么回事。

就在前几天，我收到了朋友的邀请，想第二天晚上有个聚餐。

我觉得好啊，是有关自媒体流量的交流，立马想答应下来，不过瞬间想到，我这6天在深圳上课，老公带着老小去了邮轮之旅，刚好聚会这晚，他们要回来。

我两个选项都挺想要的，不过确实要考虑下，家人的“需求”是什么，因为他们如果有需求，尤其又刚刚分开了好几天，对我来说，来个团圆饭，可能比和朋友吃顿饭更重要。

所以我就去问我老公。

他也知道聚会难得，所以一开始回应的是，“随你安排吧。”

我感觉到了一丝勉强，好像并不是他的本意，于是我继续问，“那你们希望我在家吗？”

我老公还是支支吾吾，“你姑娘说，明晚好想见妈妈。不过她也同意你出去吃饭了，只要睡觉时候能见着就行。我嘛，都行，附议。”

这时我知道，他并没有正视和表达自己“想要什么”，而我差一点，就因为只看到字面上的意思选择去朋友聚会了。

所以我也需要表达我的“想要”：

“你们可以不用特地说服自己，或者只是为了成全我，如果真的想，我就留下呗，我本来就是两个选项都可以。”

这回我老公说出了心底的话，“想你留下来，因为马上上班还得天天加班，再一起吃饭，就要等到下一个周末了。”

“哦了！”我反而如释重负。

多好，说出真正的“想要”，这种感觉很轻松，他也是，因为我们都在面对真实的自己，而不是因为他要做一个必须支持妻子的好丈夫、我必须做个按时回家的好妈妈，才勉强自己留在家中。

如果是那样，往往你会特别纠结，到底该不该放弃另一个选项。

真实地面对、说出“想要”，才能避免很多无谓的伤害，避免经年累月的误解带来更多的错误、避免这些错误累积再累积、有天大爆发……

慢

每个不满、每种不想要的情绪和感受背后，必有一个需求。

看见它们，勇敢地说出来，就好像我们买买买时要提供准确的地址、电话和名字；如果信息太模糊，比如“寄深圳市龙岗区某小区”、“不要给我寄到北京和上海”，又怎么能精准送达呢：）

所以呀，问题可能从来不是问题本身，问题只是，我们从来没有想过，“我真正想要的是什么”。

当我们看见的时刻，可能，那也就不再是困惑了，因为——你的快递小哥，已经在路上

 —END—

吉吉叨叨：

说出真实的想要的感觉，特别的自在，也很轻松，而且你还会发现，挺安全的。

因为这样的表达不意味着我是要要挟对方、或者一定要达到我理想中的结果，但表达出，是让信息准确传递的最佳路径，结果什么的，反而可以let it go。

这里，我也表达我的“想要”，10月26、27日在深圳，我会开设：“阿德勒父母游戏力”课程，费用是1980元，目前仅余3个名额，如果你想要，请明确告诉我并支付款项确认留位，如果你想要但又卡住了，也欢迎告诉我，因为我可能会帮到你：）

欢迎你拥有越来越多的真实，与自在

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